人間関係や日常のあらゆる場面に不満を抱え、

いつも心が満たされない、

そんな感覚を持つ人がいる一方で、

同じような状況でもさほど気にしない人もいます。

この差は、

いったいどこから生まれるのでしょうか。

約2500年前、

ブッダはその答えを「三毒」という

概念に凝縮しました。

「貪（とん）」「瞋（じん）」「痴（ち）」

欲・怒り・無知という3つの毒は、

人の心身を蝕み、

人生そのものを狂わせると説かれています。

僧侶の大愚元勝さんによれば、

他者への不満の正体は「貪」、

すなわち「こうあるべき」

という思い込みへの執着。

そして、

その思いどおりにならない現実が

「瞋」の怒りへと変わっていくといいます。

あなたの心を縛る不満は、

実は自分自身がつくり出した

"妄想"かもしれません。

その不満は誰に

向けられたものなのか

今の自分が置かれている状況に納得できない。

つねに物足りなさを感じながら生きている。

こういった「不満」を抱えながら

毎日を過ごしている方は、

多いのではないでしょうか。

自分自身の能力が不足している、

望ましい環境が整っていないなど、

そこにはさまざまな原因があるでしょう。

しかしいずれにしても、

心の中にモヤモヤした不満を

持ちながら生きるのは、

しんどいものです。

不満は、内的要因であれ、

外的要因であれ、

いずれにしても自分の望みが

かなえられていないときに生じてくる感情です。

この感情に対処する際に、

まず考えていただきたいのは、

「不満の対象は誰か?」ということです。

自分に不満があるのか?

他人に不満があるのか?

これは不満という感情の

取り扱い方を考えるうえでも、

大きなポイントになります。

まず、自分に対する不満。

「まだこれだけしか給料がもらえていない」

「本当はもっと違う仕事がしたい」

「やりたいことがたくさんあるのに時間が足りない」

あくまでも自分の現状に対して、

その自分自身が満足していないという不満です。

こういった自分に対する不満は、

悪いものではありません。

なぜなら、

いずれも自分のモチベーションや

向上心につながる不満であり、

これから成長していくうえでも

糧となり得る感情だからです。

しかし、

他人に対する不満は、

そうはなりません。

「あの人のこういうところが気に入らない」

「部下（あるいは家族など）が

自分の思いどおりに動いてくれなくてイライラする」

「会社が給料を全然上げてくれない」

こういった不満は、

友人、家族、恋人、子ども、上司や部下、

同僚など自分以外の他人に対して

感じているものですよね。

しかし、

はっきりいってしまえば、

他人に対する不満は、

持ち続けていてもなにもいいことはありません。

相手に対して不満を感じたところで、

あなたが成長することはいっさいなく、

ストレスにしかならない

無駄な感情ということです。

この感情の裏には、

「もっと〇〇をしてほしい」

「なんで〇〇してくれないの?」

などといった思いが隠れています。

最も大切に扱われるべき「私」が尊重されず、

「どうして私ばっかりこんな思いをしなければ

いけないのか!」という怒りを

感じてしまっているわけです。

「おいしくない食事」を

食べ続けていないか

先ほども述べたように、

他人への不平不満を持ち続けることは、

あなた自身のストレスにしかなりません。

また、

「あなたが不満を持っていること」

を相手が知らなければ、

ただ自分のなかで悶々としているだけなので、

相手にとってはまったく関係のないことです。

「今の職場、

上司が全然使えなくてありえない!」

「うちの夫は（妻は）家事も育児も

なにもやってくれない」

「〇〇さんは、いつも自慢話ばかりで

鼻につく」などと、

つねに他人への不満ばかり言っている人は、

いわば「おいしくないとわかっている

食事をずっと食べ続けている」

ようなものなのです。

本気で今の状況をなんとかしたいと

願っているのであれば、

不満に思っていることを相手にはっきりと

伝えて改善できるようにしていくか、

「おいしくない食事」から離れる、

捨てる、あるいはあなた自身が

割り切ることでしか変えることはできません。

また、

多くの方が実感されていることだと思いますが、

他人を変えるのは非常に難しいことです。

使えない上司、

頼りにならない夫や妻、

感じの悪い友達にあなたの正直な

気持ちを伝えるのは悪いことではありませんが、

それによって劇的にあなたへの対応が

良くなるということは、

なかなかないでしょう。

お互いに「我」があるので、

あなたが「こうしてほしい」と思っていても、

相手には相手の「こうあるべき」があるわけです。

改善が見込めないことに対して、

あなたの大切な時間を費やしたり、

心を消耗したりしてしまうのは、

非常にもったいないことです。

不満の内容が軽いグチ程度であれば、

人に話すことで発散できたり、

気持ちを共有し合うことで仲間同士の絆を

深めることにつなげられたりしますが、

強い不満はストレスとなり心身を

蝕んでしまいます。

「どうにもならないこと」に

心を消費してしまわないよう、

離れる、捨てる、

時には割り切るという判断を

していくことも大切だと思います。

「自分は正しく、

相手が間違っている」

が苦しみのもと

他人や周りの環境に対して不満を

感じやすい人と、

あまり感じない人がいます。

その違いはどこにあるのでしょうか。

これは「我」が強いことに原因があります。

現代風の言葉であれば"エゴが強い"

ともいえるでしょう。

あらゆることにおいて

「私は悪くない! あいつが悪い!」と

考えてしまう。

つねに「自分は正しい」と

思ってしまっている状態です。

この世で最も大切にされるべき

「私」が不利益を被っている......。

その現実を受け入れることが

できない苦しみですよね。

「私の常識からすると、

あなたは道理を外れていて間違っている」

こういった思考に陥ってしまう人は、

自分に対しての「貪（欲）」

が強すぎるといえるでしょう。

一生満たされることのない欲に

毒されている状態なのです。

自分は絶対に悪くないわけで、

一方的に被害を受けたと感じてしまう。

しかし、

「悪いのは全部○○だ!」と言ったところで、

それは責任転嫁にすぎなかったりします。

仏教には「知足」を

大事にする教えがあります。

"足"ることを"知"る―

自らの分をわきまえて、

必要以上に求めないということです。

不満は「我」という人間の基本的な

欲求を刺激する感情なので、

他人や周りに対して不満がありすぎる人の心は、

ずっと苦しい状態のままになってしまいます。

とらえ方の問題になるのかもしれませんが、

自分は絶対に悪くないと思い込んでいる

からこそ不満がどんどん

増えていくともいえるでしょう。

先ほどの「まだこれだけしか

給料がもらえていない」と

「会社が給料を全然上げてくれない」は

似ているようで違います。

「なぜ給料が安いのか?」

という不満に対して、

前者は自分の能力が足りていない

のかもしれないと真摯に向き合っていますが、

後者は自分の能力に

原因があるとは1ミリも思っていません。

「自分は高い給料をもらえて当然の存在だ」

その勘違いに気づいていない。

すなわち、無知であるということですね。

もちろん、

能力があり一生懸命に努力している

にもかかわらず、

あえて安い給料で働かせているという

ブラック企業の場合はこの限りではありませんが、

まずは「自分は本当に給料に

見合う仕事ができているか?」

ということを客観的に見つめ、

自省することが大切だと思います。

業績不振により、

「会社をリストラされた」という話は

昨今よく聞かれます。

「なんで私がリストラされなければ

いけないんだ?」と会社に対して

強い不満や憤りを感じてしまう方が

多いかもしれませんが、

正確にいえば

「会社があなたをリストラした」のです。

会社をクビになったあなたと、

あなたをクビにした会社。

本当の意味で不利益を被っていたのは

果たしてどちらなのか?

あなたが会社にとって本当に必要な

人材であれば、

リストラなどされなかったかもしれません。

厳しい言葉になるかもしれませんが、

自分に対する自分の評価と、

自分に対する会社の評価が、

まったく違うことに気づいていなかった.

その可能性も否定できません。

「他人の心」はどうにもできない

他人への不満＝満たされない欲求は、

「こうあるべき」という自分の思い込みに

縛られた「貪」の状態。

そして、

その自分の思いどおりにならない

腹立たしさが「瞋」の怒りへとつながるのです。

先ほどもお話ししたとおり、

「自分から見えている自分」と

「他人から見えている自分」のズレが、

満たされない欲求を生み出してしまっています。

「あなたが自分をどう思っているか」ではなく、

「他人があなたをどう思っているか」を

知らなければ、

この差を埋めることはできません。

自分自身が無知であるがゆえに、

自分にとっても残念な結果を生んでしまうのです。

本気で解決したいのであれば、

誰に対する不満なのかを改めて

しっかりと考えなければいけません。

それが自分に対する不満であれば、

向上心となって高みを目指していくことに

利用しましょう。

しかし、

それが他人に対するものであったとしたら、

自分の「我」に端を発した

不満でしかありませんので、

捨てる、対象から離れる、

割り切るなどの判断をしていきましょう。

自分のことは自分で努力できますが、

他人のことは自分には努力できませんので、

「どうしよう?」と考えたところで

仕方がないですよね。

どうにもならないことに不満を漏らす。

その労力のほうがもったいないと考えて、

あなたの心が楽になるように導いてあげましょう。